[medom]

Fan thực thụ

Hai cha con đi xem trận đấu giữa Nam Phi - Mehico, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.

Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.

Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:

- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!

- Chuyện gì? Nói nhanh lên!

- Mẹ có bồ.

- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!
------------------

Thầy cũng chịu

Trong giờ toán:

Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
--------------------

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục:

- Đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này.

Trợ lý của Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
-------------------

Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt:

- Mắt anh thoái hóa rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé

- Chúa ơi! Lé mắt! - Người vận động viên thốt lên - Thế là tiêu tùng sự nhgiệp bóng đá rồi phải không bác sĩ?

- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được
----------------

Hai bà hàng xóm ngồi tâm sự:

- Thằng nhỏ nhà tôi dạo này nói năng cứ "Tiền hậu bất nhất".

- Nghĩa là sao?

- Thì câu trước, câu sau cứ mầu thuẫn nhau. Nói xong lại phủ định, rồi khẳng định, rồi lại phủ định, chẳng biết đâu mà lần. Chắc sau này chẳng làm được việc gì cho ra hồn.

- Cho nó làm bình luận viên bóng đá
----------------------

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi. – Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

----------------
Sưu tầm từ internet

[medom]

John, tại sao anh có thể ngồi xem bóng đá khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?
- Ôi, thế mà nãy giờ cứ tưởng đó là tiếng la hét của các cổ động viên trong ti vi.
----------------

Ông bố hỏi cậu con trai:
- Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?
- Dạ bảng 2 gồm: Argentina, Hàn Quốc, Hy Lạp & Negeria bố ạ.
-----------------

Một huấn luyện viên bóng đá vừa theo dõi trận đấu vừa than thở:
- Thực sự tôi không phải người mê tín nhưng từ khi đội tôi bị dẫn trước 13-0 thì tôi tin rằng có phép thuật cũng không thể thay đổi được gì nữa.
------------------

Bà vợ giận dữ với ông chồng:
-Anh chỉ quan tâm tới bóng đá, chả nghĩ gì tới em!
-Đâu có...
-Thế anh còn nhớ chúng ta kết hôn ngày nào ko?
-Chả phải là ngày Anh thắng Pháp 2-0 à?
-------------------

A : Tớ đố cậu tại sao sau khi phạt thẻ trọng tài ghi cái gì vậy ?
B : ????
A : Dễ vậy mà cậu không biết. Là ghi lại tài khoản và mã số thuế ,địa chỉ để viết hóa đơn đỏ chứ gì
B : !!!!!!!!
--------------------

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi đá bóng ầm ĩ.
- Vậy tối nay, ông uống hai viên thuốc này sẽ khỏi ngay.
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Dạ, vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
-------------------------------

Suse khóc nức nở với bạn gái:
- Gred là một tay đê tiện.
- Hắn ta làm gì cậu vậy? - Người bạn lo lắng hỏi.
- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.
- Còn bông hồng thì đã héo tàn?
- Không, đó là một bông hồng giấy
-----------------------------

Một ủng hộ viên của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thần canh cửa nhận ra màu áo quen thuộc của M.U. liền quát:
- Hừm, tất cả ủng hộ viên của M.U đã thường xuyên chửi bới người khác. Các người đều phải xuống địa ngục.
- Nhưng con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000 bảng, quỹ AIDS 3.000.
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Thượng Đế xem sao...
Lát sau, vị thần canh cửa quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ôi, xin cảm ơn - Người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 9.000 bảng của ngươi. Và bây giờ, cút xuống địa ngục!

(Sưu tầm)

[medom]

Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:

- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào?

- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác.
--------------------------

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:

- Anh nhe răng cho tôi xem nào.

- Răng của tôi, tại sao phải thế?

- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó.
--------------------------

M.Ballack và Klose vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt. Thấy mặt mũi Klose bị bầm tím hết trơn. P.Lahm hỏi:

- Mày bị sao mà te tua vậy Klose?

- Tại cổ động viên đó!!!" -Klose trả lời. P.Lahm lắc đầu than:

- Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!".

Ballck nghe thấy vậy đi ngang qua nói:

- Tại nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của đội bên kia để ăn mừng ko bít!"
---------------

Thế nào là một trận đấu giao hữu?

- Đó là trận đấu có không quá hai cầu thủ bị đưa vào bệnh viện.
------------

- Anh yêu quả bóng hơn, hay yêu vợ hơn? - Bố vợ hỏi con rể.

- Hai chuyện đó khác nhau nhiều lắm, bố ạ. Một đằng con phải chạy theo để giành lấy, còn một đằng con phải bỏ chạy mà vẫn bị bám theo.
-----------------------

Bọn hậu vệ

Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp bác sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:

- Mấy cha nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu.
- ?!
- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trị nhổ răng cho cậu?
- Phọn... phậu phệ...
-----------------------

Tôi không thể chơi bóng

Sau khi tới gặp bác sĩ, Joe Bloggs, trung vệ của đội bóng tranh thủ vào quán bar để xả hơi. Anh bạn Brian tỏ vẻ quan tâm: "Có chuyện gì thế đồng chí? Trông cậu có vẻ lo lắng lắm".

Joe trả lời: "Đúng vậy. Mình vừa tới gặp bác sĩ và ông ấy bảo mình không thể chơi bóng."

Brian hỏi: "Ôi, thế à? Ông ấy cũng tới xem cậu đá rồi cơ à?"
-----------------------------

Hai cổ động viên nói chuyện với nhau trên khán đài:

- Có phải ông huấn luyện viên kia có giá 3 triệu bảng phải không?

- Phải.

- Nhưng mình thấy ông ta chẳng làm gì trên sân cả?!

- Thế cậu không biết gì về bất động sản hay sao?
---------------------------

Con trai một cầu thủ bóng đá về nhà sau lễ bế giảng. Cầu thủ hỏi con:

- Sao, kết quả năm học này của con thế nào?

- Tuyệt bố ạ! Tất cả các bạn phải chuyển lên lớp trên, chỉ mình con là được ký tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.
----------------------------------

Một cậu bé hỏi bố là nhà khoa học:

- Bố ơi, theo thuyết về những chuyện có thể xảy ra, thì đội bóng của chúng ta có ngày sẽ giật được cúp vô địch chứ?

- Không con ạ, điều đó thuộc về thuyết chuyện không thể xảy ra.
-----------------------------

Một chị đưa đơn ra tòa ly dị chồng, tòa hỏi:

- Tại sao chị xin ly dị?

- Vì anh ấy là cầu thủ, anh ấy hứa với tôi như đinh đóng cột là sẽ ghi được bàn thắng để chứng minh tình yêu với tôi, nhân kỷ niệm ngày chúng tôi cưới nhau!

Anh chồng vội nói: - Thưa quý tòa, tôi có ghi được 1 bàn!

Cô vợ bĩu môi: - Anh bĩ mặt tôi! Anh ghi bàn ngay vào lưới đội nhà! Anh còn nói gì!?
--------------
(Sưu tầm)