[medom]

(Chuyện lượm lặt ngắn củn)

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này:“ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

------------------
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"

Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"

----------------
Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD:
"Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc"
Giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành:
"Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc"

--------------
Hồi xửa hồi xưa, lúc con người còn dùng băng cassette: Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giường hát, hát một lúc bèn úp người lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi: " Anh hát th́ì hát, sao lại lật người lại làm chi chứ?" .
Bệnh nhân: "Dạ mặt A hát xong rồi, phải tới mặt B chứ".


------------------
- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.

- Bạn làm gì thế ?

- Tôi thổi kèn đám ma.


--------------
CHỈ ĐƯỜNG

- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạ?

- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.


----------------
Bệnh nghề nghiệp

Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi:
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã! - Người vợ đáp!

[dangngocan]

Cài "lưỡi" lẻo lự

Định nghĩa tình yêu :

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?


Định nghĩa về hôn nhân

1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.
13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.

Vợ là trời

Định nghĩa của những người "nhất vợ nhì trời": Khi còn yêu, vợ là Thiên Thần.

Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu
Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ

Tập làm văn

Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn.
Một học sinh đứng lên xung phong:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.
- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi.

(Cười lặt lượm)

[medom]

(Lượm lặt ngắn củn) - Tiếp theo

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.

------------
Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:

- Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ...

- Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy cân.

- Chị dùng kem gì vậy?

- Vinamilk.

-----------------------------
- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa.

- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?

- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?


-----------------------
Một người hàng xóm nói với ông chồng bằng giọng gay gắt:

- Ông không thấy xấu hổ sao khi ông ngồi ung dung uống bia, còn vợ ông phải leo lên cái thang để sơn nhà.

- Tôi đã đề nghị đổi mà bà ấy không chịu. Bà ấy không uống được bia - người chồng từ tốn trả lời.

--------------------------
Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?

Bà mẹ thản nhiên trả lời:

- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???

[medom]

(Lượm lặt ngắn củn) - Tiếp theo

------------------
Trên một chuyến xe đò chật người, người đàn ông không tìm ra một chỗ ngồi. Ông
thấy một cái bao bố to đùng giữa lối đi, vừa định ngồi lên thì bà sồn sồn kế bên bảo:
- Coi chừng bể trứng!
- Bao này đựng trứng gà hay vịt à?
- Không. Kẽm gai.

---------------
Tèo hỏi má : "Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má ?"
Má trả lời :"Ừm ... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"

-------------------
- Thầy hỏi: từ những con số 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. em nào có thể thêm danh từ vào và ghép thành 1 câu có nghĩa không?
Một cánh tay đưa lên.
- Trò: dạ thưa thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, có 2 người, 1 giường và 0 quần áo ạ!
- Thầy:...???

--------------------
Trong một quán nhậu nọ, có hai thanh niên đang nhậu bỗng gọi bồi bàn:
- Ê! Cho thêm hai đĩa thịt chó.
Đúng lúc ấy lại có hai thanh niên khác bước vào cũng la to:
- Ê! Cho hai đĩa thịt lợn nhé.
Ở giữa quán có tiếng la vọng của bồi bàn vào bếp:
- Này! Cho hai chó ăn thêm và hai lợn mới vào!

------------------
Đi ở Huế nghe có câu này sau khi 2 người tông xe vào nhau. Cô gái nói
- Răng anh đâm vào đít tôi !!
- Răng tôi mô mà thèm đâm vào đít cô....

------------------
Nhầm mất rồi!
Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.
- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?
- Ồ, hoá ra là anh à?