[dangngocan]

(Sưu tầm)

CHUYỆN VUI MÙA THƯỜNG NIÊN


NỮA THẾ KỶ LÀ BAO NHIÊU NĂM HÉ?

Rooney hỏi Chúa:
- "Khi nào đội tuyển Anh vô địch World Cup?",
Chúa nói: -
- "20 năm nữa".
- "Trời, lúc đó con về hưu rồi".
Thonglao hỏi:
- "Khi nào Thái Lan vô địch ASIAN Cup?",
Chúa nói: "
- 50 năm nữa".
- "Trời, lúc đó thì con chết rồi".
Trước trận chung kết AFF Cup, ông Calisto hỏi Chúa:
- "Khi nào VN vô địch AFF Cup?",
Chúa cười:
- "Tối nay con nhé. Các con cũng chờ 50 năm rồi còn gì"
(Đó là ngày 24-12-2008, nhân loại thế giới mừng NOEL).


CẦU NGUYỆN :

Anh Nhạc sĩ nọ đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì.
- Điều ước thứ 1: Con ước mình có nhiều tác phẩm hay…
Chúa :
- Ta đồng ý .
- Điều ước thứ 2: Con muốn được giàu sang…
- Ta đồng ý .
- Điều ước thứ 3: Xin chúa cho con 3 điều ước…
Chúa nhìn anh Nhạc sĩ, mỉm cười và nói :
- Con thấy chân ta bị gì không?
- Dạ chân chúa bị đóng đinh " .
- Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá chết mẹ mày rồi " đồ tham lam.....


CHỮA MÙ MẮT

Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ
:Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???


ĐỨC MẸ LINH QUÁ
Vợ chồng chú Năm đã ngoài 60 tuổi rất muốn có 1 đứa con để nối dòng, nên khi nghe người ta nói Đức Mẹ La Vang rất linh, hai vợ chồng chú ở tận miền Tây cũng phải ra La Vang để khấn Đức Mẹ. Lần đầu tiên tới nơi, hai vợ chồng quỳ cầu nguyện:
- Xin Mẹ La Vang cho chúng con 1 đứa con.
Quả thật, tháng sau vợ chú ốm thai nghén. Thế là 3 tháng kế tiếp, bà cứ bắt chú phải chở đi khấn Đức Mẹ thêm cho chắc ăn. Sau lần thứ 4, chú mệt quá không thèm chở nữa.
Đến tháng thứ 7 đi khám bác sĩ. Bác sĩ nói với bà:
- Tôi có tin vui cho bà, đó là thai nhi rất khỏe, nhưng có tin buồn là bà có 4 cái thai nhi.
Hai vợ chồng lo buồn quá vì đã già không thể nuôi 4 đứa. Trên đường về, 2 vợ chồng ghé nhà thờ hỏi Đức Mẹ:
- Mẹ ơi, sao cho tới 4 đứa lận?
Bỗng nhiên có tờ giấy rơi xuống trước mặt, chú Năm cầm mở ra xem có hàng chữ:
- Không phải là tới xin 4 lần sao? Đã biết là Mẹ linh lắm mà.
Chú Năm quay sang mắng vợ:
- Thấy chưa, tôi mà nghe bà đi thêm 3 lần nữa thì bây giờ sanh 7, thì chết cảm đám với nhau.


MỚI MỘT NỮA

Một linh hồn tới cửa thiên đàng bị thánh Phêrô chặn lại không cho vào. Linh hồn đó tới hỏi thánh Phêrô:
- Thưa ngài, con đã phạm tội gì mà không cho vào ạ!
Thánh Pherô trả lời:
- Nhà ngươi đã phạm tội tầy trời mà không biết. Luật chỉ cho có một vợ một chồng thế mà nhà ngươi đã có tới 18 người vợ. Thử hỏi tội nhà ngươi có lớn không?
Linh hồn đó hỏi lại:
- Thưa ngài, vậy có phải Thiên Chúa đã dùng xương sườn đàn ông để tạo nên người đàn bà không?
- Thánh Phêrô: Đúng vậy.
- Thế thì thưa ngài, con có tới 35 xương sườn, con mới chỉ có tìm được một nữa thôi mà!


KHÔNG NGHE THẤY GÌ CẢ
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 100 ngàn đồng.
- Được rồi, tớ không nghe thấy gì cả.


MẦY BÉ, TAO KHÔNG CHẤP

Một anh chàng say rượu đến truớc tượng thánh Martino de Porres để khấn xin cho trúng số độc đắc. Anh chàng nói:
- Nếu không trúng lần này thì sẽ đập tượng tan tành.
May thay, cha sở nghe được nên thay vào đó một tượng thánh Martino nhỏ hơn để lỡ anh chàng đó có đập thì cũng đỡ tiếc hơn.
Sau khi xổ số, vì không trúng, anh chàng liền vác búa chạy vào. Nhưng lạ lùng quá, sao tượng lại nhỏ như thế này. Bực mình, anh chàng quát lên:
- Mày về gọi bố mày ra đây. Mày là thằng con nít, tao không chấp!


NGƯỜI ĐÀN ÔNG LÀ NGƯỜI ĐẸP

-- Chúa tạo ra vũ trụ, và thấy nó thật là đẹp!
- Chúa tạo ra trái đất,và thấy nó thật là đẹp!
- Chúa tạo ra muôn loài, và thấy nó thật là đẹp!
- Chúa tạo ra đàn ông, và thấy họ thật là đẹp!
- Và Chúa tạo ra đàn bà, và Ngài tự nhủ: Thôi họ sẽ tự trang điểm sau vậy!


KHOÁI BÍ TÍCH HÔN PHỐI

Một số đông thanh niên nhà đạo ngồi tán gẫu :
- Trong 7 Bí tích các Bạn khoái Bí tích nào nhất ?
- Bí tích Rửa tội, được làm con Thiên Chúa.
- Bí tích Mình Máu Thánh Chúa, được Chúa ở cùng.
- Bí tích…
- Bí tích Hôn Phối.
- Ơ ! cái tên nầy muốn Vợ rồi đây ?
- Không phải !
- Vậy là ham nhậu ?
- Không phải !
- Thế là gì ?
- Nầy nhé! 6 Bí tích, khi người khác nhận lãnh
chúng ta đều phải đứng hoặc quì mỏi chân đau gối thấy mồ tổ,
còn Bí tích Hôn Phối thì chúng ta được ngồi thả ga…???


CHÚNG MÌNH KHIÊU VŨ NHÉ

[medom]

(sưu tầm) medom xin góp vui thêm cùng bác dangngocan

XEM LỄ TRÊN TIVI

Chú Hai là người nổi tiếng lười đi lễ và thích xem đá bóng. Khi chết, chú lên cửa thiên đàng gặp thánh Phêrô. Vừa thấy chú, thánh Phêrô nói:
- Đợi một chút, ta xem sổ coi. Ừ, sao không thấy chú đi lễ Chúa nhật vậy?
Chú Hai:
- Thưa thánh Phêrô, vì ở xa nhà thờ quá nên Chúa nhật nào con cũng xem lễ trên tivi.
Thánh Phêrô đáp:
- Chú thích xem tivi quá ha, vậy chú vào phòng kế bế bên lãnh một cái tivi màu hiệu Sony, màn ảnh vĩ tuyến, âm thanh nổi 4 chiều.
Chú Hai mừng quá vì ở trần gian đâu có tiền mua nổi tivi màn ảnh vĩ tuyến như thế. Đi vài bước, bỗng chú quay lại hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, tivi lớn như thế là để coi cái gì ạ.
Thánh Phêrô:
- Còn hỏi nữa, để mang xuống hỏa ngục coi cảnh trên thiên đàng.
Chú Hai: ???!!!

THẮC MẮC LY DỊ

Một ông đã có vợ nhưng lại đi yêu một cô gái trẻ. Ông viết email cho mục giải đáp thắc mắc:
- Thưa cha, người ta có được phép ly dị vì bất cứ lý do gì không?
Hôm sau, ông nhận được email trả lời ngắn gọn:
- Được chứ, với lý do hỏa ngục không còn chỗ.
Ông chồng lãng mạng: !!!...

SỬA KINH

Một thương gia đến gặp cha xứ, sau một hồi trò chuyện, người khách ra về, chú giúp việc vào dọn bàn trà hỏi cha xứ;
- Thưa cha, sao vừa rồi người khách yêu cầu cha thực hiện một việc nhỏ thôi, rồi sẽ công đức nhà xứ 1 triệu đô la mà cha không đồng ý nhận.
- Vì cha không thể thực hiện được "việc nhỏ" đó con ạ.
- Sao cha để lỡ một cơ may hiếm có thế. Đó là việc gì vậy cha?
- Con biết không, ông ta sẽ cho nhà xứ 1 triệu đô la với điều kiện: cha chỉ cần nói giáo dân sửa một lời kinh trong mùa Phục sinh.
- Vậy thì có khó gì đâu?
- Nhưng con biết không, ông ta yêu cầu sửa lời Al-le-lui-a thành Cô-ca-cô-la !!!

[medom]

(Sưu tầm - tt)

TIN VUI TIN BUá»’N

Trước khi ban phép lành cuối lễ, cha xứ đọc thông báo:
- Thưa anh chị em, nhà thờ chúng ta hư hại sắp sụp đổ, nhưng tôi có tin vui là chúng ta đã có tiền để xây lại.
Cả nhà thờ:
- Ồ! và tiếng vỗ tay vang lên.
Cha xứ nói tiếp:
- Bên cạnh tin vui, tôi lại có tin buồn...
Cả nhà thờ:
- Trời! và tiếng xít xoa...
Cha xứ nói tiếp:
- Tin buồn là tuy chúng ta có tiền nhưng số tiền ấy đang ở trong bóp của quý vị.
Cả nhà thờ im bặt không tiếng vỗ tay cũng không tiếng xút xoa.
Cha xứ: Lễ xong, chúc anh chị em ra về và mừng vui lên.
!!!.....

CHIẾC QUẠT MÁY NƠI PHÒNG THÁNH PHÊRÔ

Môt ông trùm nọ giúp việc trong nhà thờ chẳng may chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả. Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm?
Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh.
Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy?
Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi.
Ông trùm: ???!!!

HỎA NGỤC LẠNH CÓNG

Có 2 người bạn thân với nhau. Chẳng may vào mùa Đông nọ, một người chết trước và hiện về. Người bạn còn sống thấy linh hồn bạn hiện về mừng lắm nên hỏi:
- Này, bây giờ mày đang ở đâu?
Linh hồn người bạn:
- Tớ đang ở trong hỏa ngục!
Người bạn ngạc nhiên vô cùng:
- Trong hỏa ngục? Tao tưởng ở hỏa ngục nóng chảy mỡ chứ sao mày lạnh run cầm cập thế kia?
Linh hồn người bạn:
- Dưới hỏa ngục đông như kiến, tao chẳng làm sao mà chen chân đến gần lửa được.
Người bạn: ???!!!

CHIẾC MÁY PHÁT ÂM KHÔNG ĐIỆN ÐẦU TIÊN

Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nhìn ông và hỏi:
- Nội ơi ! Có thật là nội đã phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?
Edison trả lời :
- Cháu à, thì còn ai nữa, nội là người đàn ông đã phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng còn người giỏi hơn nội nữa đã phát minh ra máy nói không cần điện.
Bé gái nội:
- Hm, là người đàn ông nào vậy nội:
Ông nội:
- Là Adong đó con à.
Bé gái tròn mắt:
- Thế còn cái máy tên gì vậy?
Ông Nội cười to:
- Là Evà đó!
Bé gái: !!!???