[Hoai_ke_mui]

THƯƠNG VỢ

Một nông dân bị nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam.

Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết thư cho chồng:

- Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh?

Anh ta viết thư trả lời:

- Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý báu lắm.

- Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay cho cảnh sát. Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.

Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ:

- Bây giờ thì em trồng khoai được rồi.





ĂN PHỞ !!!
Một bà nhà giàu gặp một người ăn xin. Bà ta lục giỏ mình và cho người hành khất và bảo:
- Cầm lấy mà đi ăn phở!
Bà ta bỏ đi, có người tò mò hỏi anh hành khất:
- Bà ta cho anh bao nhiêu thế?
- Một quả chanh!







THÌ RA THẾ
Một ông than-phiền với cảnh-sát:
- Bà hàng xóm của tôi bả điên rồi, cứ dộng cửa, la hét om-sòm lúc 3 giờ sáng...
Viên cảnh-sát:
- Và bà ấy làm ông mất giấc ngủ?
Ông kia:
- Thực ra lúc đó tôi chưa đi ngủ. Tôi còn bận tập thổi kèn.


AI DÁM HÔN?
Trong một gánh xiếc, một cô gái xinh-xắn và con sư-tử khổng-lồ hôn nhau thật lâu trong chuồng.
Ông bầu cầm máy vi-âm cười hề hề, nhìn về phía khán-giả, thách:
- Này các ông, các bác, cá chú, các cậu! Có ai can-đảm, dám hôn như vậy không?
Trước sự ngạc-nhiên của ông, hàng chục thanh-niên giơ tay:
- Tôi! Tôi!..
Một cậu nói thêm:
- ... nhưng ông phải đuổi cái con sư-tử mắc dịch kia đi chỗ khác cái đã!




KHÁC NHAU GIỮA ĐÀN ÔNG VÀ ĐÀN BÀ

Một ông lái xe trên con đường làng vừa hẹp vừa ngoằn ngoèo, dốc sâu, xe chạy phăng phăng, cứ phải rà thắng đều đều. Một bà lái xe ngược chiều, ì ạch lên dốc.
Khi hai xe đi ngang nhau, bà ta chạy chậm lại, cố nghiêng đầu ra ngoài, hét tướng lên:
- Con heo!
Ông nọ đang bực mình, lập tức thò đầu ra, quát lại:
- Chó cái!
Hai xe rời nhau, hướng ai nấy giữ. Một phút sau, ông ta vừa qua đoạn đường vòng rất hiểm thì đụng phải một con heo to-tướng đang nằm giữa đường, cả người lẫn xe lọt tuốt xuống mương



THÔI CHẾT RỒI!
Trong quán rượu, các đệ tử Lưu Linh ngồi bù-khú về chuyện ngẫu-nhiên hay "nhân quả" gì đó.một bợm nói
- Khi có bầu, bà xã tôi ôm cuốn "Chuyện hai kinh thành" mà đọc mãi. Kết quả, bả sinh đôi.
Bợm thứ hai góp chuyện:
- Bà xã tôi cũng vậy. Khi có bầu, bà đọc mê man cuốn "Ba chàng ngự lâm pháo thủ", và bả sinh ba, toàn là con trai.
Một bợm khác tiếp lời:
- Y chang như vậy! Bà xã tôi có bầu, sinh ra mê chưởng, bà nghiền ngẫm bộ " Tứ hải quần long" và sinh ra một lượt tới 4 thằng cu.
Tám Tàng đột nhiên biến sắc, đứng phắt dậy, kêu lên:
- Thôi chết rồi! Tôi phải về nhà ngay...
Trước khi ông ta kịp chạy đi, một ông trong bàn nắm vai, hỏi gặng:
- Bộ quên gì hả? Có cần tụi này giúp không?
Tám Tàng lạc giọng, lắp bắp:
- Bả bầu!..Bả bầu! Hôm qua... thấy bả buồn, tôi vô Thư quán Làng Văn Online - mua cho bả cuốn Alibaba và 40 tên cướp. Tôi phải chạy về gấp, i-meo cho họ để đổi cuốn khác.





CẢNH CUỐI CÙNG

Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.





MẮC ÁO RẺ TIỀN NHẤT
Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?
- Có đấy! 5.000 đồng một cân.
- Mắc áo bán theo cân ư?
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.



Sưu tầm trên Internet

[medom]

Cám ơn Hoai_ke_mui, mình kết nhất câu chuyện "ăn phở" và "khác nhau giữa đàn ông và đàn bà". ha..ha.. mắc cười quá đi thôi.

------------

Nhầm mất rồi!

Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.
- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?
- Ồ, hoá ra là anh à?

(sưu tầm)

[dangngocan]

Chuyện cười thư giãn đôi khi không chỉ để giải trí mà là bài học thấm thía trong cuộc sống.

Trong đây mình thích chuyện : "Thương vợ".
Ông chồng bị bắt cầm tù oan, thương vợ quê nhà lao động vất vả, Ông xí gạt bọn chức quyền bằng cách bẩy cho bọn này cài xới đất, vợ Ông không phải nhọc nhằn.

Nếu Khổng Minh còn sống ắt cũng phải chào thua Anh nông dân này.